Было время, когда я ненавидела себя. И это было самое страшное, что случалось со мной. Я была разбита и медленно морально умирала. Я была изгоем не только среди сверстников, но и в собственной голове.

Это было ужасно, просыпаться и чувствовать свою ущербность. Каждый день я находила новую причину, почему люди не любят меня. И этих  причин собралось довольно много.

Моя речь - ужасна.

Я страшная.

Я толстая.

Я всем надоедаю.

Я сумасшедшая.

Я - урод.

Все это давило на меня с каждой минутой все сильней. Но я искренне хотела отгородить своих родных от всего этого дерьма, что происходило в моей жизни. И это было не тяжело. Я поставила себе правило, при людях  делать вид, что я довольна жизнью. Это было довольно легко сделать. Их всех не заботило мое состояние. Их волновали лишь их проблемы. На тот момент, это действительно радовало. Ведь они не замечали войны, которая происходила во мне. 

Давление людей на меня усиливалось. Я не чувствовала себя счастливой или разбитой, я чувствовала, что еще чуть-чуть, и общество убьет меня. Все больше и больше я ненавидела себя. Свою фигуру, свою внешность, свой голос, взгляд и волосы… я ненавидела даже свои мысли. И вроде я должна была быть той единственной, кто поддерживает меня. Но - нет. Я соглашалась с людьми, что я ужасна.

Проснувшись однажды, я поняла, что все. Это край. Я заслуживаю страданий. Но не моральных. Я должна была испытывать боль. Я действительно считала, что только моя боль, и моя кровь сделают меня менее отвратительной для общества и самой себя.

Постепенно, с каждым днем, я все больше начинала любить себя. Это было самое сложное. Каждый новый день приносил радость, но вместе с этим и разочарование. Моя жизнь больше не была черной, а начала приобретать оттенки.

Сейчас, идет третий год с момента, как началась моя борьба с людьми, с собой и общественным мнением. 

Мне было крайне тяжело перебороть себя. Мне было тяжело перестать соглашаться с мнением окружающих. Мне было тяжело видеть что-либо хорошее. Мне было тяжело выбраться из дерьма, в котором я застряла.

Сейчас, все нормально. И с первого взгляда, я - совершенно нормальный подросток. Но, каждое утро я боюсь почувствовать себя так же, как тогда. Я боюсь “откатиться” назад. Я боюсь, что все мои усилия были напрасны. 

Я надеюсь, что люди, прочитавшие это, не сталкивались с такими проблемами. Потому, что пережить такое, сложно. Но если все же случилось, что в твоей жизни наступили настолько тяжелые времена, прочти следующие строки, хорошо? Я просто хочу сказать тебе кое-что.

Я не являюсь твоим кумиром, чтобы ты прислушивался ко мне. Но это действительно важно, если ты убит так же, как и я когда-то. Ты думаешь, что люди ненавидят тебя? Это не так. У тебя есть родственники, которым без тебя будет очень хреново. Представь, что будет с твоей мамой, если ты совершишь суицид или начнешь причинять себе вред? Это убьет ее. Ты думаешь, что ты страшный? Нет. Каждый красив по своему. И я больше чем уверена, что у тебя красивые глаза. Ты думаешь, что ты толстый? Красота не зависит от размера  твоих джинсов. Может, это не мое высказывание, но оно верное. Ты тупая? Это глупости. Если ты не круглая отличница, а у тебя так же, как и у меня, чуть не вышла двойка по химии, это не говорит о твоих умственных способностях. Ты бесишь всех? Нет. Ты просто не нашла людей, которые поняли бы тебя. Ты - сумасшедшая? Это неправда. Ты - индивидуальность.Ты - яркая и способная на много личность. Прошу, не режь себя. Ведь, как сказал один талантливый человек “Запястья нужны для браслетов, а не для порезов”.